Ответы на письма.

Здравствуйте, Марианна Владимировна! У меня очень большие проблемы в жизни. Я одна воспитываю дочку, ей сейчас 10 лет. Пыталась устроить свою личную жизнь, но все безрезультатно… Моя мама воспитывала меня одна, и я не хочу такой же жизни для своей дочки. Не знаю, что делать, руки просто опускаются. Зачастую просто ничего не хочется делать, и никого не хочется видеть. Очень хочу найти какого-нибудь мужчину, чтобы не тащить на себе весь этот груз. А недавно я потеряла работу. Что мне делать? Я не знаю… Ирина, 38 лет, Иркутская область, г.Усолье-Сибирское.

Добрый день Ирина, в вашем вопросе чувствуется крик вашей души. В жизни у любого человека бывают разные периоды. Но, когда «черная полоса» затягивается, становиться очень сложно не опустить руки и продолжать двигаться вперед. И депрессия появляется в таких ситуациях, как правило в результате ощущения собственного бессилия перед невзгодами. А желание «найти кого то», чтобы переложить на него бремя своих проблем в таком случае кажется наиболее подходящим выходом…, но это не так. Вы правильно видите корень своих проблем, хоть и не совсем точно. У вас наблюдается наличие негативной родовой программы (родового проклятия по женской линии). Такое ощущение, что вы словно живете по заложенному, с самого вашего рождения, шаблону. Вы росли в неполной семье и теперь все словно повторяется, только уже не только с вами, но и с вашим ребенком. Нерешенные проблемы родителей дополнительно передаются на детей. Это очень серьезная проблема. Здесь, необходима индивидуальная работа специалиста по коррекции вашей судьбы и кармической диагностики. Поэтому вам желательно прийти на личный прием в наш Центр. Проведение такой работы поможет скорректировать вашу жизненную линию в нужном направлении: разрешить денежные проблемы в сторону финансовой стабильности; гармонизировать личную жизнь и взаимоотношения с противоположным полом.

Добрый день Марианна Владимировна! Прочитала в газете «Телевестник», что можно через газету задать вам вопрос и получить ответ. Решила написать. Мне 27 лет. И у меня страх общаться с людьми. Я живу с родителями, работаю у своего отца, он предприниматель. После работы практически никуда не хожу. Много времени провожу в интернете, читаю. Помогите пожалуйста, мне очень тяжело, мое одиночество приносит мне большие моральные страдания, а сама я справиться не знаю как. Татьяна, г.Мальта, Ирк.обл.

Здравствуйте Татьяна. Вы описали как вы живете, но очень мало написали конкретно про вашу семью. Общение — это обмен информацией между человеком и миром, в том числе, миром людей. И этот процесс становится для некоторых тяжелым и угрожающим по многим причинам, которые живут именно в прошлом и могут начинаться и закладываться в подсознание с самого детства. Рассмотрим эти причины:

1. Отсутствуют навыки гармоничной коммуникации в родительской семье. Если дома родные люди на глазах у ребенка не умели договариваться, если в процессе развития отношений использовались агрессивные реакции, обиды, ревность, гнев, упреки и унижения. То человек, копируя модели поведения родителей, в будущем переносит их на взрослую жизнь.
2. Психологические травмы и низкая самооценка. Стоит человеку раз пережить осуждение, жесткую критику, издевательства, неудачные отношения, он может долгое время бояться повторения такого опыта. И болезненный опыт общения может вызвать у человека желание вообще закрыться от людей и стать одиночкой.
3. Отсутствие знаний о психологии общения и принципах гармоничной коммуникации. Если вы не понимаете себя, то вам будет трудно понять других. Отсутствие понимания происходящего, делает человека марионеткой в руках социального мира. Но если же вы хотите быть в нем как рыба в воде, принимайтесь изучать свой внутренний мир, тогда и мир остальных людей будет у вас на ладони.

Итак, что же вам делать? Руководство к действию:

1. Страхи живут у вас в голове, а не в жизни. Вы сами создаете их. Мы боимся того, что сами придумываем себе в мыслях, и уже тогда начинаем бояться. Чем больше мы концентрируемся на страхе и неудаче, тем меньше мы стремимся к успеху и чувствуем себя естественно. А чего же человек боится в общении? На самом деле он боится быть отвергнутым, непонятым, нелепым и т.д. И этот страх не соответствовать ожиданиям других людей бывает настолько силен, что сковывает не только физическое тело, но даже мысли, не давая ему сказать ни слова при встрече. И чтобы ослабить свой страх, прежде всего, вам нужно смириться с тем фактом, что вы не можете соответствовать ожиданиям других людей везде и всегда. Кому-то вы будете нравиться, кто-то будет вас ненавидеть, а кому-то вы будете безразличны. Когда вы свободны от ожиданий, страх больше не появится, и вы будете словно играть, то есть вы станете естественной в общении.

2. Будьте неправильной и разной! Если вы все время пытаетесь для всех быть хорошей, у вас ничего не получится. Во всем идеальных людей просто не существует, все делают ошибки и попадают в разные коммуникационные ситуации. Вопрос, как вы к этому относитесь? Если пилите себя с утра до вечера, то так вы ничему не научитесь и не станете мудрее. А вот если поблагодарите себя даже за промах, восприняв его как жизненную задачу и урок, то это принесет вам больше пользы и минимум переживаний. И вы перестанете бояться делать ошибки, которые являются кладезем вашей мудрости и силы.

3. Постарайтесь научиться иногда смотреть на мир глазами собеседника, дайте ему то, что ему дороже всего. Можно подстраиваться по ценностям человека, его позе, ритме речи, тону голоса, словам, жестам. Возвращая человеку похожие слова, жесты, темы разговора, вы располагаете его к себе, и ему захочется расположить к себе вас, то есть ответить взаимностью.

4. Найдите пример для подражания! Найдите человека и героя книги, фильма, у которого хорошо получается общаться. Исследуйте личность этого персонажа и возьмите от него то, что можно использовать в реальной жизни.

5. Имейте в арсенале несколько базовых нейтральных тем для общения. Это могут быть темы: книги, фильмы, туризм, кулинария и т.д. По каждым этим темам напишите для себя несколько вопросов, которые вы хотели бы задать собеседнику для поддержания диалога, тогда в общении не будет долгих пауз и неловкости.

6. Делитесь своими наблюдениями и чувствами. Будьте живым человеком, который может переживать разные чувства!

7. Если ваши страхи велики, вы чувствуете, что самостоятельно вам справиться очень трудно и хотелось бы процесс изменений ускорить и сделать более комфортным, тогда вам желательно записаться и прийти на личный прием. Удачи Вам, Татьяна!

Здравствуйте Марианна Владимировна! У меня очень сложная ситуация и сама я никак не могу с ней справиться вот уже в течении 7 лет. Я встречаюсь с мужчиной, он разведен. Его бывшая жена с детьми живет в другом городе. Сначала я думала, что у нас все получиться, хотелось создать семью. Но теперь я вижу, что это ему не нужно, мы просто живем с ним, временами он ездиет к своей бывшей жене и детям, а когда я завожу разговор о нашем с ним будущем, он постоянно уходит от ответа. Как-то он сказал, что не любит меня, мне было очень больно такое услышать из уст любимого человека. Я стараюсь все для него делать, стараюсь, чтобы ему было со мной хорошо, но чувствую, что он меня просто использует, часто обманывает, даже пытался шантажировать… Эти отношения с ним стали меня тяготить, но я ничего не могу с собой поделать, я просто не могу без него жить. Словно я проклята. Возможно это все звучит довольно глупо, но это на самом деле так. Что со мной, как мне быть? мне очень плохо! Оксана, 36 лет, г.Новомальтинск.

Здравствуйте Оксана, судя по той ситуации, что вы описали, у вас возникла обычная любовная зависимость. Никакого родового проклятия не просматривается. Вы влюбились, и так сильно привязались к своему партнеру, что стали видеть в нем смысл жизни. Вы словно утонули в личности другого человека, совсем забывая о себе, растворились в объекте любви и стали зависимы от него. И передали управление своей жизнью в его руки. Именно в таком случае и возникают разные деструктивные сценарии развития отношений. Вас могут использовать, унижать, игнорировать ваши желания, обманывать. В результате это приводит к напрасной жертвенности и безволию. Конечно, счастья такие отношения принести не могут. Выходить из зависимости сложно. От вас потребуется максимальная осознанность, решимость изменить свою жизнь к лучшему и воля. Раз вы попали в такую ситуацию, то пора разобраться в себе и выбрать для себя новый курс развития. Что вы можете сделать самостоятельно? Первым делом, нужно не винить себя, а осознать, что вы являетесь центром вашего мира. Именно вы постоянно делаете выбор, что вам чувствовать, делать, куда двигаться, как воспринимать ситуацию. Поэтому если вы выбрали жить в постоянном страхе потерять объект любви, если вы жертвуйте собою, своими чувствами и желаниями, страдаете лишь бы быть рядом с человеком, который относится к вам небрежно, поступает эгоистично, заявляет, что не любит вас, обманывает, то это лично ваш выбор и именно вы несете за него ответственность. И именно вы решаете быть в этих отношениях или отправляться дальше и создавать новые. Никто не сделает этот выбор за вас, не ждите, что это сделает ваш партнер. Только вы и больше никто! Причин возникновения зависимости от партнера может быть множество: это и нелюбовь человека к самому себе, неуверенность в себе, низкая самооценка, страх остаться одному и быть ненужным и многое другое. Нелюбовь к себе и неуверенность заставляют человека искать партнера, от которого он получит эти ресурсы, получит силу и поддержку, которой, по-мнению человека, нет у него внутри. В результате личность сильно привязывается к внешнему источнику силы, к своему партнеру. Эта личность готова терпеть любые лишения, лишь бы удержать этот источник единственной «радости» в его жизни. Человек превращается в жертву собственных комплексов и страхов, упорно не замечая, что партнер ее использует, жалеет, но не любит, не собирается быть рядом постоянно, не планирует меняться и развивать отношения. Человек живет надеждой, что партнер изменится, что они будут вместе, нужно только ждать, терпеть и еще сильнее проявлять свою преданность, заботу и любовь. В то время как от партнера личность практически не получает никакого удовлетворения и радости. Наилучший самостоятельный алгоритм выхода из этой ситуации:

1. Мысленно продиагностируйте ваши отношения. Каких отношений вы хотите? Нужно разобраться в себе. Если отношения вас не устраивают, вы страдаете от них, болеете, ваше эмоциональное и физическое состояния ухудшаются, то пора что-то менять. Если вы понимаете, что перепробовали все варианты, но ситуация не движется с места, что вы не получаете от отношений радости и не уверены в них, и видите, что человек не идет на контакт с вами, открыто заявляет, что вы ему не особо интересны и он не видит с вами дальнейшего будущего, что ему нужно разобраться в себе и своих чувствах, что еще не нагулялся или не может определиться с кем быть, значит, скорее всего, он перегорел и пытается уйти с минимальными потерями или не хочет ничего менять, его устраивает именно такой режим общения.

2. Человек, которого вы любите – должен быть спутником вашей жизни, но никак не ее смыслом. Смысл вашей жизни — в вашем собственном развитии, которое приводит к созданию семьи, построению карьеры и т.п. Кроме личных отношений у вас должны быть сферы жизни, которые тоже приносят вам радость.

3. Если вы хотите изменить свою жизнь, измените свой взгляд на нее, измените себя. Перестаньте быть жертвой, расправьте крылья, начните ценить себя, поднимитесь над страхами. Пусть ваша жизнь будет наполнена смыслом и с партнером и без него. Получайте удовольствие от жизни даже в его отсутствие, любите ее и стремитесь к успеху. Когда человек ценит и уважает себя, также относятся к нему и окружающие люди. Помните это! Дополнительно читайте психологическую литературу, развивайтесь! Поверьте в себя! Если будут сложности, обратитесь к специалисту. В нашем центре вам всегда смогут помочь.

4.Самые крепкие отношения построены на свободе. Никакие требования, условия, упреки не смогут сохранить гармонию между двумя людьми. Только свобода и принятие человека таким, какой он есть может сохранять баланс в отношениях. Если вы не готовы мириться с личностью человека, если вы понимаете, что партнер не может дать вам то, что вы от него ждете, значит пора воспользоваться свободой, которая дана вам обоим от рождения.

Поверьте в себя! И я уверена, у вас все получится!

Здравствуйте Марианна Владимировна!

Пожалуйста не обессудьте, подскажите, как правильно бросать женщин? Они почему-то, всегда хотят объяснений… Дмитрий (26), г.Усолье-Сибирское, Ирк.обл.

Здравствуйте Дмитрий, здесь вопрос в том: не как лучше бросать женщин, а как часто вам приходиться это делать. Дело в том, что все мы люди и все мы индивидуальны. Если вы начинаете строить отношения, вы изначально должны определиться: для чего вам нужны эти отношения и надолго ли. Если вам действительно нужны серьезные, крепкие отношения, полные гармонии и взаимной любви, то это одно. А если вам нужно просто разнообразить жизнь и избавиться от скуки, это совершенно другое положение вещей. Если вам часто приходиться разрывать отношения, необходимо искать причину не только в противоположном поле, но и «покопать в себе». Ну, а теперь, вернемся все — таки к нашему вопросу. Во-первых, если вы хотите бросить девушку и тем не менее остаться друзьями, можете сразу забыть об этом, это миф. Поэтому не стоит говорить девушке «давай останемся друзьями». Если у девушки были к вам чувства, то эти слова будут для нее прямым оскорблением. Во-вторых, не стоит просто «исчезать из ее жизни»: не отвечать на звонки, уходить от ответа. Этим самым вы просто позорите себя даже в собственных глазах, выставляя себя трусом. Если вам не все равно, как к вам будут относиться, то не стоит этого делать. Есть множество вариантов, но лучше, чем просто поговорить, никто еще не придумал. Любой разрыв отношений будет болезненен. Но в жизни бывает всякое. Особенно, если это касается отношений. Чувства проходят, данный человек перестает устраивать по самым разнообразным причинам и т.п., и если, вы решили разорвать отношения с женщиной, то лучше просто сесть и поговорить. Но, психология мужчин и женщин отличается, поэтому восприятие одной и той же информации, у мужчин приводит к одним выводам и умозаключениям, а у женщин – к совершенно другим. Поэтому, если у вас есть желание, вы можете посетить бесплатный обучающий семинар «Мужчины и женщины существа с разных планет», который состоится в конце сентября месяца этого года. На нем мы подробно будем рассматривать алгоритм построения гармоничных отношений и многое другое.

Марианна Владимировна, добрый день! У меня очень сложная ситуация в семье. Мой муж тиран. Я вышла замуж в 18 лет, замужем уже 4 года. Но после того, как я не смогла выносить нашего ребенка, отношения с мужем становятся все хуже и хуже. Он постоянно меня ревнует! Я не могу после работы даже зайти на полчаса к своим родителям, тут же начинаются звонки на мой телефон. У меня уже не осталось подруг. Почти каждый вечер мы ругаемся, он оскорбляет меня и унижает, мне очень больно такое слышать, ведь он был моим первым парнем и я его очень люблю! Но все мои попытки доказать ему, что, кроме него мне никто не нужен, натыкаются на стену непонимания и агрессии! А вчера он поднял на меня руку за то, что увидел как я на улице разговаривала с бывшим одноклассником! Я не понимаю его! Что я делаю не так? Почему он такой? Что мне делать? Мне просто страшно. Марина, 22 года, г.Ангарск.

Добрый день Марина, ваше положение очень серьезное и здесь нужна помощь не только вам, но и вашему мужу тоже. Насколько я понимаю, вы хотите сохранить семью. Но у вас наблюдается психологическая и энергетическая несовместимость. Кроме того в вашем доме просматривается большая концентрация негативной энергии от предыдущих владельцев, которая идет в диссонанс с вашей. Вы ведь недавно переехали в этот дом, не более 9 месяцев назад. Сохранить ваши отношения будет очень сложно, но возможно. Для этого работа специалиста должна проводиться одновременно с вами обоими.  Но ваш муж пока к этому не готов. И обязательно нужна работа на очищение и гармонизацию энергопространства в вашем доме. Это все работа специалиста. Поэтому вам необходимо прийти на личную консультацию. Но не расстраивайтесь, первый этап самопомощи вы можете пройти самостоятельно. Давайте разберемся. Вы не понимаете мужа, не понимаете его ревности к вам и не знаете как справиться с этой ревностью. Но, для того, чтобы справиться с ревностью, нужно сначала понять, что это такое. И что происходит внутри человека, когда он ее испытывает. Ревность — это психический процесс, который создается из нескольких ингредиентов:

1. Неуверенность в себе, низкая самооценка. Ревнивый человек не любит себя во всей полноте. Он видит в себе недостатки, думает, что он недостаточно привлекательный, не достаточно хороший для своего партнера. Этот человек сомневается в собственной уникальности, не замечает своих достоинств, недоволен собой. Человек может становится слишком требователен к спутнику жизни. Его возмущает факт того, что любимый человек уделяет внимание кому-то еще.
2. Страх быть брошенным, ненужным, неважным. Ревнивый человек боится, что партнер предпочтет кого-то другого вместо него. Человек боится, что окажется отвергнутым, несостоятельным. За страхом быть ненужным стоит более глубинный страх – боязнь одиночества.
3. Недоверие к себе и людям. Сопротивление правде. Ревнивый человек не всегда готов услышать правду о себе. Он часто считает себя правым, не желая даже выслушать окружающих людей, что еще больше осложняет ситуацию. Потому что достучаться до разума такого человека не всегда просто.

Состояние ревности бывает острым и периодическим, а бывает постоянным. Оно может принимать формы ярости и ненависти к партнеру, желание унижать его, контролировать, следить за ним, угрожать ему. Ревнивый человек может пытаться делать партнера зависимым от себя, лишь бы он не ушел к кому-то другому, лишь бы был всегда рядом и ни в коем случае не дарил свое внимание кому-то еще. В голове ревнивого человека постоянно возникают картины измен. Он ищет доказательства своих подозрений. В действиях любимого человека он видит ложь, презрение и нелюбовь к себе, он чувствует себя обделенным вниманием партнера, находится в тревожном, беспокойном состоянии.

Но, знайте, что за ревностью стоит одно единственное желание быть любимым и любить, жить в гармоничных счастливых отношениях, быть искренним человеком и чувствовать эту искренность в других людях.

Теперь, вы знаете, что происходит внутри вашего мужа, постарайтесь его понять и наладить с ним общение:

1. Ему важно знать, что он самый особенный и близкий человек в вашей жизни. Это важно показать не только на словах, но и на деле.

2. Будьте спокойны и невозмутимы. Не оправдывайтесь перед мужем в тот момент, когда он подозревает вас в измене. Не стоит вовлекаться в разборки и выяснения отношений. Сообщите ему, что вы понимаете его переживания, вы полностью искренни и честны с ним, и вам жаль, что он этого не замечает. Пусть ваши слова звучат уверенно.

3.Не показывайте своего страха и растерянности, когда ваш супруг переполнен гневом. В таком состоянии он не готов общаться конструктивно. Спокойно и медленно отойдите от него подальше.

4.Если ваш муж в гневе что-то говорит, кричит, ругается, не пытайтесь его остановить, перекричать, не отворачивайтесь от него. Вы можете сообщить, что вы обязательно выслушайте его, но только в спокойно атмосфере. Только тогда вы можете сообщить ему, что своими действиями он мучает и себя и вас, и что ему пора разобраться в себе и позаботиться о собственном внутреннем равновесии. От этого ваши отношения станут только крепче.

5. Если же ваш супруг не готов вас слушать и после нескольких попыток поговорить с ним, вы слышите в ответ только мат и упреки, человек не меняется и не пытается управлять своими эмоциями, если ревность переходит все возможные пределы, ситуации повторяются из раза в раз, становятся более частыми, возникают угрозы физического и морального насилия, значит пора задуматься над собственной безопасностью и смыслом продолжать отношения.

«Здравствуйте! Марианна Владимировна пишет Вам Елена, мне 32 года. Мне очень нужна Ваша помощь, Ваш совет. У меня такая проблема: в последнее время я стала очень раздражительной, стала плохо спать, не нахожу себе места, постоянно приходят мысли о том, что должно произойти какое-то плохое событие или со мной или с моими близкими. Это просто меня изводит! Все это началось после того, как от онкологии умерла моя сестра… Мы почти до самого ее конца не знали, что она болела и ее смерть стала для нас шоком… Е.К., г.Иркутск»

«Марианна Владимировна, два года назад меня бросил парень, я тогда была беременной. Он не хотел ребенка, я потом узнала, что он был женат. Но я не стала делать аборт. И теперь у меня замечательная дочурка! Но… я никак НЕ МОГУ ЗАБЫТЬ ЕГО… Я понимаю, что все в прошлом, я понимаю, что ничего не вернешь, но я постоянно возвращаюсь в это самое прошлое, я постоянно вспоминаю то предательство и очень часто плачу, от той боли, что гложет меня изнутри…. Если бы не моя малышка, я наверно и жить бы не стала. Я устала жить с этой болью… Марина, 26 лет, г.Усолье-Сибирское, Ирк.обл.»

Итак… жизнь порой бывает очень жестокой… Практически у каждого человека бывают моменты, которые он хотел бы забыть. Но, это всегда очень тяжело. Мысли постоянно возвращаются к событию, которое нанесло нам душевную, психологическую или физическую травму. И мы начинаем жить этой болью… постепенно теряя свое здоровье, теряя веру в себя, в людей, веру в мир вообще… И постепенно переживания из-за травмирующего события из прошлого переходит в переживания из-за ожидание возможных аналогичных события в будущем. Мы начинаем бояться. Возникает страх. Но, как говорит народная пословица, то, что мы боимся, то и происходит… Сами того не желая, своими негативными мыслями, не отпуская свое прошлое, мы создаем замкнутый круг, круг ВЫЖИВАНИЯ, а не ЖИЗНИ.

Возникает вопрос, как перестать думать о человеке, прошлом, болезнях или о чем-то плохом вообще? Для начала нужно разобраться, по какой причине появляются конкретные навязчивые мысли. Ведь некоторые события, которые были травмой в далеком прошлом, могут быть «прикрыты» новыми похожими травмирующими событиями в недавнем прошлом, но только например уже с другими людьми. И, прорабатывать нужно все слои травмирующих событий. Когда человек понимает себя и свои внутренние процессы, он может ими управлять.

В сутки в голове человека проносятся около 60 000 мыслей. Из них только около 20% действительно являются нужными и способствуют решению какой-либо задачи, все остальные беспорядочно носятся в логическом пространстве.

Большинство людей постоянно ведут в мыслях так называемый внутренний диалог, разговор с самим собой. Причем этот диалог может быть о чем угодно: воспоминания о каких-то ситуациях, спор с самим собой, прокручивание пережитой недавно конфликтной ситуации, проговаривание про себя речи для выступления на конференции, выученные стихотворения десятилетней давности и многое другое. Этот внутренний диалог быстро переключается с одной темы на другую или застревает на какой-то одной самой актуальной для человека на данный момент.

Чем больше внутри человека беспокойства, в жизни нерешенных задач, чем больше в жизни страдания и неопределенности, тем больше он анализирует проблемные ситуации, постоянно возвращается к ним в воспоминаниях, и в какой-то момент мысленно зацикливается. Логика пытается найти выход, продолжая внутреннюю болтовню. Возникновение навязчивых мыслей, свидетельствует о нервном напряжении, внутреннем конфликте:

1) Между «хочу и могу». То есть «Я хочу достичь желаемого, но нет сил (или не позволяют обстоятельства)».

2) Между «надо и хочу». То есть «Делать нужно, но не хочу». «Хочу сделать, но не разрешаю себе».

3) Между «надо и могу». То есть «Делать нужно, но нет сил (или не позволяют обстоятельства)».

4) Между «хочу и хочу», «могу и могу». То есть «Не получается определиться между двух несовместимых желаний, целей».

Такие конфликты утомляют человека. Он устает от собственных мыслей.

Поэтому первым делом:

1. Разберитесь в себе и задайте себе вопросы:

Почему я постоянно об этом думаю? Что должно произойти, чтобы я перестал об этом думать? Как мне достичь желаемого?

2. Думайте дозированно! Тренируйтесь отпускать ситуацию и оставлять ее в прошлом. Если с вами случилось какое-то событие, и оставило негативный отпечаток в ваших чувствах. Проведите ее анализ, подведите итоги, извлеките уроки. После чего переключитесь на другие ваши жизненные задачи, а прошлую ситуацию оставьте в покое. Это очень серьезная работа! Если вам стало сложно, обратитесь к специалисту-психологу. Индивидуальный подход и профессионализм специалиста на личной консультации вам обязательно поможет.

3. Думайте о хорошем! Переключайте внимание на то, что приносит вам радость. Вспоминайте не саму ситуацию, а тот опыт, которые вы извлекли из нее. Будьте благодарны себе и всем участникам ситуации за то, что вы этот опыт получили и стали еще мудрее. В какой-то момент вы создадите новую привычку мыслить позитивно и конструктивно.

4. Здесь и сейчас! Тренируйтесь быть в настоящем моменте времени. Ощущайте его, проживайте полноценно и глубоко. Если вы пьете чай, просто пейте чай. Насладитесь этим процессом, вкусом, ароматом, и пусть весь мир подождет. Разглядывайте чай, смотрите, как в нем растворяется солнечный свет, как поднимается пар, как он исчезает в воздухе. Если вы гуляете, настройтесь на свои движения, на ощущения в теле. Обратите внимание на окружающий мир, заметьте его краски, движение, звуки, запахи.

Продолжайте быть в настоящем моменте времени как можно чаще и дольше. В какой-то момент вы заметите, что мысли становятся более четкие, ясные, решения приходят быстро и легко.

5. Используйте специальные упражнения!

1) Сядьте в тихом уединенном месте и начните вслух проговаривать все, что приходит вам в голову. Отпустите этот процесс и просто говорите все мысли. Не пытайтесь их упорядочить и выражать красиво. Пусть они будут срываться с ваших уст такими, какими пришли в вашу голову.

2) Пишите и рисуйте свои мысли на бумаге. Выписывайте их и выбрасывайте. Пусть ваши мысли останутся на бумаге, а в голове останется приятное спокойствие и ясность.

Продолжайте делать эти упражнения 10 дней. В какой-то момент вы начнете понимать, что в этих мыслях содержаться решения ваших жизненных задач, вы поймете, что ваш ум пытается сообщить вам. В мыслях наступит ясность и понимание себя и жизни…

«Здравствуйте Марианна Владимировна, нам с мужем срочно нужна ваша помощь! Мы не знаем, что делать и как себя вести с нашим 13-летним сыном. Он нас просто игнорирует, не слушает, делает все назло! Перепробовали все. И говорили с ним по-хорошему, и ругались, и со школы с ним проводили беседы, все бесполезно. Мы устали. Вчера он не пришел ночевать, телефон отключил, мы всю ночь не спали. Как оказалось, просидел у друга. Пришел с запахом спиртного. Ведет себя вызывающе… Елена, 37 лет»

«Добрый день. Я один занимаюсь воспитанием своей дочери вот уже 6 лет. Ей сейчас 11 лет. Моя бывшая жена сильно пьет и совершенно не интересуется жизнью нашей дочки. Поэтому я после развода забрал дочь к себе. В последний год мне становиться очень трудно находить с ней общий язык, она стала вести себя очень агрессивно, часто впадает в истерику по любому поводу, если что не по ее. Стала хуже учиться… Александр, г.Усолье-Сибирское»

Подростковый возраст — это сложный период для всей семьи. Поэтому прежде всего родителям нужно быть психологически готовыми прожить со своим сыном или дочерью этот этап их жизни и при этом постараться сохранить теплые отношения в настоящем и будущем. Подростковый возраст начинается примерно лет с 11, и заканчивается в 15-17 лет. В чем особенность подросткового возраста? В этом возрасте подросток хочет быть взрослым, но еще не научился брать ответственность за свои действия. Он часто не понимает свои эмоциональные порывы, делает необдуманные поступки, не учитывая последствия. Он все время испытывает внутренний конфликт между тем, что он хочет делать и тем, что должен. Подросток может бунтовать против правил, которые диктуют ему родители, замыкаться в себе, быть плаксивым, агрессивным, мстительным. В этом состоянии он сам недоволен собой, но не знает, как вести себя по-другому. В подростковом возрасте человек уже не ощущает себя ребенком, но еще не вступил во взрослую жизнь. Подросток пока еще только начинает искать свое место в жизни, старается найти себе кумиров, авторитетов, чтобы брать с них пример, подражать им. Так он пытается понять, кем он хочет быть и как правильно вести себя в жизни, чтобы быть успешным и счастливым. В этом возрасте нервная система становится нестабильной, чувствительной, идут гормональные изменения в организме, процессы полового созревания. Все эти физиологические явления влияют на настроение подростка и его здоровье. Как себя вести с трудным подростком? Наблюдая за импульсивным и непредсказуемым поведением подростка, родители нередко теряются и не знают, как не потерять контроль над ситуацией. В этом случае упреки, давление, угрозы, шантаж мало эффективны. Это только разозлит подростка и вызовет еще более бурную волну сопротивления, приведет к тому, что он полностью перестанет доверять родителям и будет воспринимать их как врагов, желающих отобрать его свободу и растоптать его идеалы. В глубине души подростки ждут от родителей совсем другого. Каждый подросток хочет, чтобы родители его понимали, чтобы они любили его и были ему друзьями, были внимательны к его жизни, но ненавязчивы. Проявляли участие в его жизни, но не требовали от него полной откровенности и повиновения. Конфликт между родителями и ребенком разрешается только путем конструктивного диалога, терпения и гибкости. Причем первый шаг к примирению лучше делать родителям, так как подросткам не хватает смелости, чтобы первыми пойти на контакт. В подростковом возрасте авторитет родителей резко падает, на первое место у подростка выходит сфера общения с ровесниками, построение близких отношений с противоположным полом. Они просто забывают о родных людях, которые дали им жизнь, заботятся о них, даже терпят их вызывающее поведение.

1) Проявляйте терпение и понимание к поведению подростка. Станьте для него людьми, которым он может доверять, которые не осудят его и будут любить в любом случае. Станьте людьми, с которых он может брать пример.

2) Отнеситесь к ребенку, как ко взрослому человеку. Дайте ему свободу выбора, но объясните, что свобода выбора предполагает ответственность и понимание последствий своих действий. И родители не всегда будут рядом, чтобы исправить ситуацию.

3) Интересуйтесь жизнью ребенка, но не критикуйте его поступки и не поучайте его. Вы можете только выразить свое мнение и сказать: «Ты точно решил сделать это? Ты все хорошо продумал?», «Скажите мне, там будет безопасно? Я беспокоюсь о тебе», «Ты честен со мной? Ты можешь смело мне все рассказать, я не буду судить тебя», «Как я могу тебя поддержать? Ты можешь обратиться ко мне за помощью в любое время», «Ты готов к завтрашней учебе? Ты же знаешь, что завтра важный день».

4) Всегда аргументируйте своей запрет или отказ, чтобы подросток понимал причины ваших поступков. Разрешите ему доказать свою правоту и выслушайте его мнение. Дайте ему возможность переубедить вас. Таким образом вы научите его решать конфликты без криков и агрессии.

5) Задавайте больше вопросов: «Почему ты злишься на меня?», «Что тебя беспокоит?», «Зачем ты так поступаешь?», «Что мне нужно сделать, чтобы ты меня услышал?».

6) Комментируйте действия подростка: «Я вижу, ты расстроен. Давай вместе все обсудим в спокойной обстановке». «Если ты сейчас уйдешь, мы не сможешь решить эту задачу».

7) Используйте в разговоре фразы, располагающие к общению и доверию: «Я люблю тебя», «Я понимаю тебя», «Я доверяю тебе», «Я знаю, ты не подведешь», «Ты уже совсем взрослый, я могу на тебя положиться!».

Нужно объяснить подростку, что если он будет держать свое слово, уважать просьбы родителей, то они будут доверять ему и не будут навязывать свою точку зрения или ограничивать в действиях. Получается выгодное сотрудничество, разумный компромисс, который можно найти практически в любой ситуации.

Подросткам дорого доверие окружающих. Они готовы свернуть горы лишь бы доказать, что они заслуживают его. Если подросток поймет, что ему доверяют, то ему будет очень сложно переступить через совесть, потому что доверие и дружба для подростка самое ценное. Он исполнит обещание, потому что будет знать, что его уважают и ценят, ему доверили взрослые сделать важную работу. Так и происходит взросление.

Если родители проявят терпение и понимание, то подросток сам расскажет им свои секреты, когда он запутается и ему не хватит собственного опыта. Он будет искать самого мудрого и доброго человека, который его не осудит. Если родители постараются быть такими, то подросток придет за советом именно к ним. Такое отношение близких, отца и матери к ребенку сыграет очень большую роль для семьи в целом и для самого подростка, поможет им участвовать в его жизни и незримо направлять по верному пути.